Продолжаем жечь... 
Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Форум хорошего настроения
295
Записи
12
Пользователи
0
Reactions
42.7 Тыс.
Просмотры
22.03.09 20:16
294 Ответов
22.03.09 20:21
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перечикались!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
22.03.09 20:24
@Heart Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
22.03.09 20:28
@Heart - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал..
22.03.09 20:35
@Heart Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
22.03.09 20:43
@Heart Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
22.03.09 20:44
@Heart Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
Германия высылает Турции 3 млн долларов.
Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Россия высылает Турции 5000 турков.
22.03.09 20:50
@Heart Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой.
Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Изя, ты что на меня обиделся?
22.03.09 20:52
@Heart Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
22.03.09 20:53
@Heart Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.
22.03.09 20:55
@Heart Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."
22.03.09 20:58
@Heart Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
22.03.09 20:59
@Heart Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
22.03.09 21:04
@Heart Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
22.03.09 21:06
@Heart Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.
22.03.09 21:08
@Heart США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад
22.03.09 21:09
@Heart Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку
22.03.09 21:33
22.03.09 22:01
22.03.09 21:51
@Heart - Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
22.03.09 21:56
@Mihaj 2. Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
22.03.09 22:01
22.03.09 22:16
@Мороз Что пристал к девушке 
жалко что ли баллов. А анекдоты давно пора начинать сначала крутить, слишком много их в предыдущей теме.
22.03.09 22:17
22.03.09 22:30
22.03.09 22:34
22.03.09 23:32
22.03.09 22:16
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Ты видишь, даже ребенок удивляется!!
22.03.09 22:17
@SKEICH Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!
22.03.09 22:17
@SKEICH -Рота отбой!
все лежат, сержант:
- Петров!
-я
-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Иванов!
-я
-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Смирнов!
тишина...
-Смирнов!!!
тишина...
-так, про%бали бойца, рота подъем!!!!
22.03.09 22:18
@SKEICH Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
22.03.09 22:18
@SKEICH Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
22.03.09 22:19
@SKEICH Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
22.03.09 22:19
@SKEICH Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
22.03.09 22:20
22.03.09 22:26
22.03.09 22:20
@SKEICH 4. Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Как жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
22.03.09 22:21
@Мороз Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
22.03.09 22:21
@SKEICH Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
22.03.09 22:23
@SKEICH 5. На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные
22.03.09 22:23
22.03.09 22:24
@SKEICH 1. На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
22.03.09 22:25
22.03.09 22:27
@SKEICH 
5. Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х....й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
22.03.09 22:28
@Мороз Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
22.03.09 22:28
@SKEICH Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!
22.03.09 22:29
@SKEICH Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
22.03.09 22:29
22.03.09 22:29
22.03.09 22:29
22.03.09 22:30
@SKEICH Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
22.03.09 22:30
@SKEICH Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
22.03.09 22:30
@SKEICH Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...
22.03.09 22:31
@SKEICH Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
22.03.09 22:31
@SKEICH Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
22.03.09 22:31
@SKEICH Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
22.03.09 22:32
@SKEICH Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
22.03.09 22:32
@SKEICH Один мужик всегда выключал свет, когда трхал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
22.03.09 22:32
@SKEICH 
1. Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят. Он подъезжает, у мужика спрашивает:
-Скажи, что здесь делают?
-Что - что... не видишь, бурят!
Чукча хитро улыбается и пальцем мужику грозит:
-Не-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
22.03.09 22:36
@SKEICH Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжы.
- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.
22.03.09 22:36
@SKEICH Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!
22.03.09 22:37
@SKEICH В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а есть только течение денег.
22.03.09 22:33
@SKEICH На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
22.03.09 22:33
@SKEICH Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.
22.03.09 22:33
@SKEICH Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
22.03.09 22:34
@SKEICH Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
22.03.09 22:34
@SKEICH Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!
22.03.09 22:34
@SKEICH Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. 
22.03.09 22:35
22.03.09 22:35
22.03.09 22:36
22.03.09 22:38
22.03.09 22:35
22.03.09 22:38
@Мороз Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
презервативам доверяешь ровно до одной смс: "нам надо срочно поговорить"
22.03.09 22:38
@SKEICH Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
22.03.09 22:38
@SKEICH Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в
гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
22.03.09 22:39
22.03.09 22:39
@SKEICH Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
22.03.09 22:40
@SKEICH Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
22.03.09 22:41
@SKEICH
5. Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик, молча, протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
22.03.09 22:42
22.03.09 22:44
@SKEICH 2. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
22.03.09 22:45
@SKEICH В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
22.03.09 22:46
@SKEICH Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!
22.03.09 22:46
@SKEICH Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучег все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!
22.03.09 22:46
@SKEICH 6. На остановке:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клёвый в постели...
22.03.09 22:46
22.03.09 22:46
@SKEICH Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
22.03.09 22:47
@SKEICH Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
22.03.09 22:47
@SKEICH - Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...
22.03.09 22:48
@SKEICH Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpят ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
22.03.09 22:48
@SKEICH
Я усикался.
2. Уборщица ночного клуба нашла, какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…
22.03.09 22:48
22.03.09 22:49
@SKEICH Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...
22.03.09 22:49
@SKEICH Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит:
- Вот так год назад я и курить бросил.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
22.03.09 22:51
3. Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик, молча, расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х......й отпусти
22.03.09 22:54
@SKEICH 4. Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали, минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну, пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов
22.03.09 22:31
@SKEICH 1. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
26.03.09 14:21
22.03.09 22:51
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
22.03.09 22:52
@Pusher Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй) Откуда, на хуй, здесь медведи..
22.03.09 22:53
22.03.09 22:54
22.03.09 22:55
22.03.09 22:55
22.03.09 23:59
22.03.09 23:06
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие нахуй дети?! Фашисты блять!!!
22.03.09 23:08
@Pusher - Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке.
- О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.
22.03.09 23:09
@SKEICH 2. Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф. пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
22.03.09 23:10
@SKEICH Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
22.03.09 23:10
@SKEICH - Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
22.03.09 23:10
@SKEICH Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда *баться пришел или вы*бываться??
22.03.09 23:11
@SKEICH Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- Ну что вы, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Идиот! Здесь написано: "Пошли на...!!!"
22.03.09 23:16
@SKEICH 
1. Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно спереди, коричневое - сзади!
- Пап, но я, же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!
24.03.09 16:43
24.03.09 21:56
24.03.09 16:47
22.03.09 23:13
@SKEICH 3. Пользуясь, случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
22.03.09 23:13
22.03.09 23:14
@SKEICH В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Прохожий заинтересовался, протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к прохожему свою небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
22.03.09 23:14
@SKEICH 2. - Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!
22.03.09 23:15
@SKEICH «Всем пользователям сайта Одноклассники.ru! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, яхт, особняков и пр. Очень трудно оценивать уровень дохода. Фотографируйтесь просто со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваша налоговая инспекция».
22.03.09 23:15
@SKEICH - Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
22.03.09 23:16
@SKEICH Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
22.03.09 23:16
22.03.09 23:18
@SKEICH 36. Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".
22.03.09 23:12
22.03.09 23:17
@Мороз Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
22.03.09 23:18
@Heart Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
22.03.09 23:18
@Heart В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов
22.03.09 23:20
@Heart - Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
22.03.09 23:23
@Heart — Вот при СССР презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это же как на восемь копеек погулять можно было!
22.03.09 23:31
@Мороз После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
22.03.09 23:32
@Heart - Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!
22.03.09 23:33
@Heart - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
22.03.09 23:33
@Heart Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
22.03.09 23:33
@Heart
. Упаковка Red Bulla позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прям к своему дому...
22.03.09 23:35
22.03.09 23:36
@Heart Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".
22.03.09 23:37
@Heart Актуально в кризис!!!
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка...
— Но помни, с картошкой — по пять, с мясом — по семь!
22.03.09 23:37
@Heart Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???
22.03.09 23:39
@Heart Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
22.03.09 23:40
@Heart Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
22.03.09 23:39
22.03.09 23:41
@Мороз Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
22.03.09 23:42
@Heart . Приходит младшая сестра из садика и говорит папе:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Папа хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
22.03.09 23:43
@Heart В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
22.03.09 23:44
@Heart На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
22.03.09 23:45
@Heart . Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
22.03.09 23:19
22.03.09 23:34
Кусаеться?
23.03.09 00:01
Ребята, или шифруем матные слова, или закрываем тему анекдотов.
23.03.09 01:08
Простите меня 
Я больше не буду.Меня вве ли в заблуждение
23.03.09 01:11
SKEICH а почему ей нет штрафной карточки-она меня господин сотрудник и спровоцировала
23.03.09 21:04
23.03.09 21:32
@SKEICH При этом:
Просим быть внимательнее в идиоматических выражениях, используемых в постах. Проще говоря, сообщения типа [удалено модератором] или [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором. (с) не помню, с какого форума.
Вот так, сестра по несчастью (если заметила, я тоже не без карточки). 
23.03.09 22:22
23.03.09 23:03
23.03.09 23:05
@Heart да а че тут не огорчатся.... дали желтую карточку....а от себя не скрытого мата не найду
23.03.09 23:10
24.03.09 12:27
@SKEICH Тем, кто будет плохо себя вести на форуме, мы будем ставить режим "read-only", пока они не наберут 2000 сообщений...
Скейч! [удалено модератором], прочти [удалено модератором] Конституцию ГИПОРТа [удалено модератором]! Там всё [удалено модератором] про [удалено модератором] венки и [удалено модератором] цвета. 
24.03.09 13:23
24.03.09 13:37
@Heart Вы где увидели жестокость?
Здесь бесконечный позитив.
И, право, фроляйн, Ваша робость,
Вгоняет в краску нас самих.
Пардон, трава недосушенная попалась. 
24.03.09 13:46
24.03.09 13:51
@Heart Без Вас нам станет так тоскливо,
Тоскливо будет Вам без нас.
И не поможет даже пиво,
А только крепкий гонжубас.
Подсохла трава, подсохла...
24.03.09 15:46
@palestinets До одного дошло, что куря сигареты, может писать стихи.
Второй, начавший с анашы, тоже так решил - писал.
Третий понадеялся на водку - и у него руку потянуло...
Все!
Да, пропустила, четвертый - он читал и отказался писать.
24.03.09 16:07
@Heart
Сударыня, Ваш белый стих прекрасен,
Но с рифмой получается свежей.
Без плана не выходит лучших басен?
К нам приезжайте, будет веселей.
Мастер! ....! Где смайл, который народ давно требует?
24.03.09 16:13
24.03.09 16:14
24.03.09 16:18
24.03.09 16:22
@Heart Теперь все голосуем дружно,
Чтобы судимость с Женьки снять!
И жёлтых карточек не нужно
За крик душевный раздавать.
24.03.09 16:24
24.03.09 16:41
@SKEICH ДА!!!!
Нак..й штрафы!!!
И вообще-могу ли я сам вручить карточку жёлтую.Мастеру,например.За необъективность(у кого-то мата не замечает,а кого-то штрафует
).А???
24.03.09 16:42
это наврят ли24.03.09 16:46
24.03.09 16:49
24.03.09 16:54
@Pusher ему - нет! и не надейся, не получится! с судьёй не спорят, с МАСТЕРОм - тем более!
24.03.09 16:55
24.03.09 16:59
24.03.09 17:04
24.03.09 17:07
24.03.09 17:17
24.03.09 17:21
24.03.09 17:26
24.03.09 17:36
@Heart Только ничего нового, как обычно, не придумано.
Смотрим Дигесты Юстиниана (отрывок Ульпиана):
1. «принцепс свободен от соблюдения законов»;
2. «что угодно принцепсу, то имеет силу закона».
24.03.09 17:37
24.03.09 20:54
22.03.09 22:54
22.03.09 22:56
@SKEICH 6. Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.… Но, с другой стороны, вы, же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
22.03.09 22:57
@Pusher Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Затем спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!
22.03.09 22:57
@Pusher 1. Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
22.03.09 23:00
22.03.09 23:03
22.03.09 22:52
22.03.09 23:01
@Мороз - Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстёгивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам,
девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
22.03.09 23:01
@SKEICH - Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
22.03.09 23:01
@SKEICH Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Дед:
- И что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!
22.03.09 23:02
@SKEICH Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточок спит. Винни утомился, но гребет - Пяточок все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове.
Пяточок глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
22.03.09 23:02
@SKEICH Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
22.03.09 23:03
@SKEICH Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло нэсчастье... Брат, вчэра наш атэц палэз на дерева собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви - ми патеряли атца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, осторожно спрашивает:
- Слушай, Вахтанг - а ви пад дэрэвам сматрели?!!
22.03.09 23:03
@SKEICH Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути - пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х... отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х..!
Тут к колясочке подходит мамочка.
Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материться, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку.
Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х..ня вышла...
22.03.09 23:03
@SKEICH Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...
22.03.09 23:04
22.03.09 23:06
@SKEICH Я сейчас скорую на дом буду вызывать-у меня уже колики начались.
3. - Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
22.03.09 23:07
22.03.09 23:03
22.03.09 23:04
22.03.09 23:05
22.03.09 23:06
22.03.09 23:07
22.03.09 23:10
22.03.09 22:59
@Pusher 
3. Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
22.03.09 23:00
22.03.09 23:02
24.03.09 21:21
24.03.09 21:38
@Heart И сколько соглашаться можно
Со всем и всеми? Это месть
За карточки? Будь осторожна,
Двух мнений не бывает здесь.
"Вот так я и стал детским писателем. До сих пор не отпускает"
24.03.09 16:38
24.03.09 17:26
22.03.09 23:00
@SKEICH 5. Белочка и зайчик поженились. Живут, живут, а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: - У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.
22.03.09 23:07
24.03.09 16:13
23.03.09 03:02
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
23.03.09 03:05
@Heart Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
23.03.09 03:05
@Heart Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..
23.03.09 03:07
@Heart - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
23.03.09 03:10
@Heart Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
23.03.09 05:01
@Heart - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга -
и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
23.03.09 05:03
@Heart Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
23.03.09 05:04
@Heart Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
23.03.09 05:06
@Heart - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
23.03.09 05:07
@Heart Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!!
Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,
вернёт Вам былую свежесть и красоту"...
23.03.09 05:11
@Heart Молодой человек на собеседовании при прёме на работу.
После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
24.03.09 01:58
@Heart один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей дури в стену. поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
участковый провел беседу с мужиком. и вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
через несколько минут крик от соседей:
- да кидай же ты, наконец, второй сапог!!!...
24.03.09 22:45
@Mihaj Стук в дверь. Мужык открывает:
- Ты хто?
- Я твоя смерть...
- Ну и что?
- Ну и всё...
24.03.09 22:46
@Heart - Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
24.03.09 22:47
@Heart - Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
24.03.09 22:47
@Heart Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
24.03.09 22:48
24.03.09 22:48
@Heart Вот Вы говорите - виагра + димедрол, снотворное + слабительное...
Новое слово в подобных комбинациях - виагра + мочегонное!
24.03.09 22:49
@Heart В магазине белья мужик спрашивает продавщицу:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет только женские, берите, какая вам разница?
- Я сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам.
24.03.09 22:49
24.03.09 22:50
@Heart В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
24.03.09 22:51
@Heart "...Даже во время гитлеровской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки на домах коммунистов и красных командиров..."
24.03.09 22:55
@Heart Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит
к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П§§§ы, чтo ли?!"
24.03.09 22:56
@Heart Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
24.03.09 23:01
@Heart Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
24.03.09 23:02
@Heart На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
24.03.09 23:02
@Heart В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал.
24.03.09 23:02
24.03.09 23:03
@Heart В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
24.03.09 23:03
@Heart Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
24.03.09 23:04
@Heart Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).
24.03.09 23:04
24.03.09 23:05
24.03.09 23:06
24.03.09 23:08
@Heart Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.
24.03.09 23:16
@Heart Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ"
по необычайно низким ценам.
25.03.09 00:28
Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить оного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!..
25.03.09 00:29
@SKEICH Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
-Руки за спину,лицом к стене...
25.03.09 00:30
@SKEICH Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Hу а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Hу и?..
- Думал, что его фотографируют.
25.03.09 00:31
@SKEICH Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. Его встречает доктор и говорит:
-- Постарайтесь выглядеть пободрее,а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком:
--Ну что,умираем!
25.03.09 00:31
@SKEICH Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
25.03.09 00:32
@SKEICH - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
25.03.09 00:32
@SKEICH В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.
25.03.09 00:33
@SKEICH По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
25.03.09 02:42
25.03.09 18:18
25.03.09 03:02
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
25.03.09 18:15
1. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
2. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
3. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
4. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
5. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
25.03.09 18:23
@suvenir До умиления родное
Ещё из классики: "При производстве осмотра трупа жена трупа мешала производству осмотра, обзывая лицо, производящее осмотр, козлом, мудаком и ...".
Страница 1 / 2
Следующий
