- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Форум хорошего настроения
233
Записи
33
Пользователи
0
Reactions
7,466
Просмотры
18.04.09 23:58
232 Ответов
22.05.09 14:21
Мужчины бывают:
1) покладистые - куда положишь, там и лежат;
2) застенчиные - те, кто за стенку держатся;
3) малопьющие - этим сколько не налей, все мало.
По-моему, есть еще разновидности, но уже не помню
22.05.09 14:56
@Natawkin Анекдот из жизни:
- Паш, привет, я в Самару собрался.
- Хороший город, красивый.
- А арбитражный суд?
- Отвратительный.
Ну, вот почему всегда так? 
22.05.09 15:02
@palestinets Встречаются 2 друга, один другому:
- Все-таки я пассивный патриот...
- Как это?
- Да, за..бала меня эта Родина (((
22.05.09 19:22
@Natawkin он: я не дотерплю до пятницы ((
она: спокойно)помедитируй))
он: это так теперь называется?
22.05.09 19:48
22.05.09 19:48
22.05.09 20:36
22.05.09 20:37
Тогда слишком завуалированный
24.05.09 02:57
Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
Я вообще не люблю врать, даже когда говорю комплименты - чувствую угрызения совести...
Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
24.05.09 03:10
31.05.09 00:57
Едет таксист. Видит монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете девушек хорошеньких подвозить..."
Снова монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете одной рукой за руль, другой - девушку по коленке погладить..."
Таксист руку на коленку, едут дальше.
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете всегда остановиться, с девушкой сексом заняться..."
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка: "Понимаешь, у нас в монастыре иегуменья очень строгая... Давай анально..."
Кончили. Едут дальше.
Монашка: "Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, педикам, всякий раз новую фигню выдумывай....
31.05.09 01:03
@Мороз Это любимый анекдот одной моей подруги:
Старый опытный сперматозоид поучает молодого:
- Как мы вырвемся и полетим, смотри в оба. Как увидишь черную точку, сразу лети на нее, это яйцеклетка и сразу объединяйся с ней.
Настал момент, спермотозоиды полетели. Молодой видит черная точка впереди, он к ней:
- Это ты яйцеклетка?
- Неее, я Кариес
31.05.09 01:09
@Natawkin
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!
31.05.09 12:14
@Мороз Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
02.06.09 17:45
Вспомнила анекдот: сидят в одной тюремной камере зоофил, педофил, некрофил, садист, педофил и экстремал. Рассуждают.
Зоофил: "Сюда бы котеночка"
Педофил: "Маленького"
Садист: "И об стеночку"
Некрофил: "Да пока тепленький"
Экстремал: "Мяяяу"
02.06.09 20:49
Встречаются два интеллегентных петербуржца, давно не виделись:
- Здравствуйте, дорогой Валерий Абрамыч..
- Сколько лет, сколько зим, дорогой Исак Весарионыч... так не пройтись ли нам, не посетить ли филармонию в этот прекрасный день?
- Тысяча извинений, батенька ... но не могу..ведь сегодня выступает Поцман и я не могу присоединицца к вашей прекрасно компании.
- Ну чтож.. пожалуй в следующий раз.
спустя неделю, снова сучайная встреча:
- Не пройтись ли нам, не поситить ли оперу, раз мы сегодня так удачно ...и, что заметьте - совершенно спонтанно, встретились!
- Прелюбезнейше извините! но сегодня опять-таки выступает Поцман... и к сожалению - я вновь тороплюсь!
Проходит некоторое время и, один из старых знакомых, при очередной встрече, не выдержав, спрашивает:
- Да что же это за ПОЦМАН такой? И где он, этот ПОЦМАН, выступает?
- Признаться честно, дорогой Исак Весарионыч, - я сам понятия не имею что это за Поцман и где он выступает, просто когда он высупает, я трахаю его жену!!
02.06.09 20:55
@deman Стоят музыканты на сцене. Гитарист говорит басисту:
- что играть будем?
- i love you, babe
- я тоже тебя люблю, но что играть то будем?
02.06.09 20:57
@deman Заходит басист домой, смотрит все раскидано, вещи сломаны, посуда побита, жена изнасилована.
Диалог:
- Что случилось?!
- Да гитарист ваш с барабанщиком приходили...
- О! Не сказали случайно когда репа?
03.06.09 01:59
@deman - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня за***али. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов.
05.06.09 20:02
@deman Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
Все: - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! 8-Е
Он: - Нет... Я на пьянку с гитарой..
05.06.09 20:04
@deman Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Гоги, а там написано: СОЛ. Ежится, мнется, не выдерживает. Тихо карандашиком исправляет "СОЛЬ". Гоги-басист приходит и звереет: Ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!!!
05.06.09 23:55
@deman - А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору
вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.
05.06.09 22:16
Стук в дверь!
Кто там???
Галиматья!
Кто?????
Галиматья!!!
Что за бред???
Не бред а Гали мать я!!! Галя у тебя???
05.06.09 23:05
@Pa$ha
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
05.06.09 23:52
05.06.09 23:54
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
06.06.09 02:03
@Мороз Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
13.07.09 23:40
Что-то вдруг вспомнился анекдот.
Сдает студент экзамен по химии, валится, но препод решил ему помочь: "Я сейчас на доске напишу формулу, если вы ответите, ставлю тройку, нет - неуд". Пишет некую формулу, студент не может вспомнить. Преподаватель: "Подсказываю: вы это делаете с девушкой на первом свидании".
Студент оживает: "Эбонит".
Преподаватель: "Все-таки в наше время мы были целомудреннее. Это, молодой человек, целлулоид"
14.07.09 00:18
@Natawkin Это анекдот студенческих лет моей мамы! А значит и в их времена нравы были не лучше, чем сейчас!
14.07.09 00:21
Или преподы совсем древние
07.12.09 14:11
Сегодня с Баша прислали, уж слишком он садистский)
Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. 
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...
07.12.09 14:53
07.12.09 16:50
07.12.09 19:24
решил петька над пьяным чапаевым пошутить и пока тот спал приделал ему 2 член и заснул. утром просыпается и видит чапаев плачет. петька спрашивает:
- что случилось?
а чапаев ему отвечает:
- проснулся, смотрю а у меня 2 х.я, я один оторвал а другой сам отвалился.
