лучшие анекдоты №6

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск

-Слушай...а,что такое "Секс-машина"
-Любая маршрутка,в час пик.
Хочешь,не хочешь,а плотским утехам придаёшься

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?)))

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю, Пробуют, хвалят, не берут

-Как называется задние отверстие у мужчин?
-Анус
-А у женщин?
-Бонус)

Страшная история. История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

Похоже в этом мире только поисковик Google понимает меня с полуслова...

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Понедельник.
Женa: - Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: - Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: - У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: - Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: - Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: - После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!

Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

Молодая замужняя девка развлекается с
десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает
спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись
смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меняветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но
муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам пох*й!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно пох*й власть?
— Похуй…
— А вам действительно пох*й деньги?
— Пох*й…
— А вам действительно пох*й женщины?
— Нет, женщины нам не пох*й.
— Но у вас там написано…
— Да нам пох*й, что там написано.

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

«Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос „как связаны буква „А“ и бык?“

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква „алеф“, очень похожая на нашу современную „А“, и что слово „алеф“ означало „бык“. Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову „бык“ добавить „а“, получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.»

"с тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою всё, мой интернет”

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю)))

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

самая острая пища-вареный нож

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер)))))))

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

семейное положение: зря знакомы

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- блин, у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю
- да ты просто издеваешься над моей фантазией!

Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
- Тоже Артёмом.
- Хэй, не повторяй зa мной!
- Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?

Заходит мужик в маршрутку . Водитель грузин. Пассажир у водителя спрашивает мол :
До 12 октября доедем?"
Водитель:
Ээээ,раньше будем

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:
Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро!
Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
-Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!
-Неа, в Малые Зябужки..
-Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!!
-Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю

про блондинок:
Как называется блондинка под душем? чистая глупость

что общего у умных блондинкок и НЛО? ты всегда о них слышишь, но никогда не видел

Что сказала левая нога блондинки правой? "между нами, мы можем заработать денег"

Вы слышали про новую краску "Блондинка"? яркая, дешевая, и хорошо ложится!

Как называется блондинка с двумя мозговыми клетками? Беременная

Что делать, если в вас бросила гранату блондинка? Вытащите чеку и бросьте обратно

Как называется блондинка с мозгами? Голден ретривер

Зачем блондинка бросила крошки в унитаз? Чтобы покормить туалетного утенка

Какая разница между блондинкой и Титаником? Можно подсчитать, сколько людей было на Титанике.

Почему блондинка пристально смотрела на пачку сока? На нем было написано "concentrate"

Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Молодой сотрудник европейского пятизвездночного отеля спрашивает у старого опытного коллеги:
-А что такое "ту-ти-ту-ту-ту"?
-Это ты где такое услышал?
-Русские сказали.
-Понятно. Два чая в двадцать второй номер.

.....

они существуют =)))