- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Форум хорошего настроения
233
Записи
33
Пользователи
0
Reactions
7,466
Просмотры
18.04.09 23:58
232 Ответов
20.04.09 06:20
Волк(В),Заяц и хомяк(Х) решили убежать в Китай.
В.-Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй...
Х.-А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!...
20.04.09 17:13
Так, разберитесь уже, кто из вас мой подзащитный. 
20.04.09 17:43
20.04.09 18:39
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.
20.04.09 18:39
@palestinets Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы...
20.04.09 18:40
@palestinets Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?
20.04.09 18:40
@palestinets Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
- "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!"
Но тут он вскочил и крикнул:
- "С первым апреля вас, бабушка!"
Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
20.04.09 18:40
@palestinets Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
20.04.09 18:41
@palestinets Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков, он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?"
"Посмотри, Михаил, что я сотворил!", ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?"
"Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства, а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким местечком, а Сибирь - скованной вечным людом."
Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши почти на макушке Земли и вопросил:
"А это что такое?"
"А-а!", сказал Бог, "Это Канада, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные реки, глубокие озера и густые леса. Люди Канады будут умеренными, интеллигентными и тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами. Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все, кому только посчастливиться померяться с ними силами".
Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился спросить:
"А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет баланс!"
И ответил Бог:
"Подожди же, ты еще не видел ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЮГА"
20.04.09 18:41
@palestinets Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
20.04.09 18:41
@palestinets Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
" Эй, мужик, мы где???"
Тот(после паузы) :
"Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."
- "А вы, наверное, юрист?"
- "А как вы узнали"
- " Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."
- " А вы, наверное, бизнесмены"
- "А ВЫ как узнали????!!!!"
- " Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"
20.04.09 18:42
@palestinets ИДЕТ СУД. Судят двоих пацанов.
Судья одного поднимает и просит расказать как все было. Один встает и начинает свой расказ:
- Сидим мы у кента на хате, вдруг батон заваливает мы ноги в шузы чибурду на плечи и на улицу канаем по дороге, вдруг две шизухи навстречу - мы предложили они отказали, кенту не в жилу он им в харю рядом свисток оказался так сюда и попали.
Судья очумевший от такого расказа просит его сесть но просит второго что-нибудь добавить. Тот встает и говорит:
- Ну ху#$ зря зубами клацать, кент все по натуре бакланит.
Судья с криком сажает его на место и удаляется на совещание. Придя с совещания судья выносит приговор:
Мы тут с кентами пошептались, ху# к носу прикинули, зима-лето, зима-лето макароны почуфарите и домой.
20.04.09 18:42
@palestinets Зарисовка из нарсуда
Как-то собрались в районном народном суде провинциального городка все посетители- жалобщики, представитель несовершеннолетнего, один опекун, несколько свидетелей, ответчики, два соистца и даже одно третье лицо, и решили судьям морду набить.
За все уничижения, волокиты и чванливое чинушество.
Поначалу судьи с перепугу спрятались в комнате коллегии по гражданским делам, и даже поставили в электрочайнике воду кипятить на случай самообороны, да народ, покипев, немного успокоился, и тогда судьи вышли к ним.
-Что же вы, бездушные, с народом по-человечески не обращаетесь, бумагами топите?- хором рявкнули соистцы.
- А нет такого закона, чтоб судьи были обязаны относится к народу по-человечески,- не растерялся опытный судья,- нигде в законе так не написано.
-А ежели мы Вашей чести за такое-сякое обращение морду начистим? Вы к нам по-скотски, и мы к вам по-скотски?!- грозно спросил представитель несовершеннолетнего.
-Если Вы даже недовольны нами, Вы не смеете так поступать! Ни один нормативно-правовой акт не разрешает относится к судьям по-скотски,- смело ответила молодая судья, гордо поправив золотую оправу, - нет у вас такого права.
-А к людям, значит, можно по-скотски?- ехидно спросило третье лицо.
Старый судья душевно развел руками и закурил папироску.
-Так ведь нет закона, чтоб запрещал с народом по-скотски обращаться. Да-с. Не видел, и не слышал о таком законе.
-И я не видел,- быстро ляпнул из темного угла адвокат, и тут же снова спрятался.
-Что ж, раз в законе не запрещено, значит можно с народом по-скотски?- проворчал старый жалобщик.
-Заткнись, дурак,- рявкнула на него толстая судьиха, и, расталкивая мощными плечами толпу, прошла в свой кабинет,- закона не знаешь, так молчи!
Устыдившись, посетители снова разбрелись по скамейкам возле кабинетов.
Установленный законом порядок был восстановлен.
И. Ильясов
1999
20.04.09 18:43
@palestinets Про суровые будни работников налоговой полиции.
Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп.
Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо, позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не ищется.
Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и командуют:
- Открывайте.
Сотрудники:
- Ключа нет.
Налоговики:
- Сломаем.
Сотрудники:
- Ломайте...
Берут кувалду (ну или что там у них есть
и начинают крушить стену (иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают (надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время, сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа. Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!
P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории)
20.04.09 18:44
@palestinets Один из студентов юридического факультета, приехавший из дружественной нам республики Северо-Кавказского региона, сдает гос.экзамен. На уроках данный студент не был, что сдают, тоже видимо знал не очень, поэтому сдавалось ему не ахти как хорошо.
Преподаватель, видимо сжалившись, решил задать студенту легкий, с точки зрения преподавателя вопрос - "Что такое юридическое лицо?", на что студент отвечает - "А вы мне диплом дадите, вот я и буду юридическим лицом".
20.04.09 18:44
@palestinets В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу)". Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека.
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет... 
20.04.09 18:45
@palestinets Появился у нас в офисе новый сотрудник, очень симпатичный мальчик - юрист. И как водится повели мы его ознакомлять с нашими традициями в местную кафейню на обед. Моей подруге он ОЧЕНЬ приглянулся, и сев напротив него, не могла она глаз отвесть от его симпатичной мордашки... Смотрит на него, любуется...
Мальчик перехватив ее взгляд, молвил ласково:
- Что же ты на меня смотришь, как будто у тебя родители на дачу уехали ?
У подруги не было слов ответить. Потому, что предки именно там и были...
20.04.09 18:45
@palestinets Нас в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница кто. Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания, упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам:
- Мужики, "пенис" с двумя "н"?
Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем. Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться, начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках. Минуты через две дошло, что фраза в оригинале значит:
- Мужики, "пени" с двумя "н"?
20.04.09 18:45
@palestinets - Как можно узнать, что юрист лжет?
- Другие юристы выглядят заинтересованными.
20.04.09 18:46
@palestinets Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
20.04.09 18:46
@palestinets Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился" на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС, но по поводу получения собственно денег высказался куда менее оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...
20.04.09 18:46
@palestinets - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
20.04.09 18:46
@palestinets Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем.
Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
20.04.09 18:47
@palestinets На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
20.04.09 18:47
@palestinets Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего хулигана.
- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Двенадцать!
- Да-а, аборт уже поздно делать.
20.04.09 18:47
@palestinets Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
20.04.09 18:48
@palestinets Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище.
П - Преподаватель, К - курсант.
П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое.. а не исполняющих закон расстреливать через одного. Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба с умом) ну а почему через одного? !!!
20.04.09 18:48
@palestinets - Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой национальности?
- Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному. В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство?
- Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали. Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто спереть его...
20.04.09 18:48
@palestinets Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))
20.04.09 18:48
@palestinets В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
20.04.09 18:50
@palestinets А теперь переименовываем тему в "Лучшие юридические анекдоты".
Спасибо
21.04.09 04:11
@palestinets Старенький анекдотец!
Смотрю, у тебя все анекдоты про юристов - шутите так между собой?
21.04.09 12:01
16.02.10 14:35
20.04.09 19:30
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии).
Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь.
И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю,
что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото.
Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
21.04.09 04:07
Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"
21.04.09 04:23
В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"
21.04.09 04:29
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
21.04.09 04:36
Нужно дополнить "В наше время..."
21.04.09 04:46
22.04.09 14:09
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп$$$ишь....
22.04.09 15:54
valera098: привет
ksuNdrik: Христос воскресе!
valera098: секунду...
valera098: Воистину воскресе!
valera098: великая вещь гугл)
Тоже наше время.
22.04.09 18:12
@palestinets В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
...там же ...
22.04.09 18:37
Какой он меркантильный!
22.04.09 19:39
30.04.09 20:32
За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
Каким образом ему накормить всю свою большую семью этой маленькой замороженной курицей?
30.04.09 21:22
01.05.09 09:52
01.05.09 10:24
01.05.09 10:38
16.02.10 14:44
01.05.09 12:51
а пошлые анекдоты можно?
01.05.09 13:47
