Давайте анекдоты размещать упорядоченно по темам.
Предлагаю:
Кликнув ответ по этому посту вы можете создавать тематическую ветку.
Кликнув по тематической ветки – добавляйте анекдот.
Кликнув ответ с анекдотом – пишите комментарий к данному анекдоту.
Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Форум хорошего настроения
308
Записи
33
Пользователи
0
Reactions
44 Тыс.
Просмотры
14.07.09 00:57
307 Ответов
17.08.11 19:11
про гомосексуализм 
17.08.11 19:13
@Lida ну раз коснулись слегка...в тему:
Вот встречаются два дурака… 
Конечно! 
Были бы умные – встречались бы с девушками… 
20.08.11 00:12
@Lida Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет.
Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай
на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке.
Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит)))
20.08.11 00:27
@ksenia22 Совет женщине: Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров.
20.08.11 00:37
@ksenia22 забота руководства - это когда зажодишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее.)
20.08.11 00:39
20.08.11 01:33
20.08.11 17:08
20.08.11 19:34
@Мастер 
Автобус. Пьяный мужчина, засыпая, кладет голову на плечо рядом стоящей девушки.
Она: - Мужчина! Вы пьяны.
Нет ответа.
Она: - Мужчина! Вы очень пьяны!
Нет ответа.
Она: - Мужчина! Вы слишком пьяны!
Он опустил голову, посмотрел на ее ноги и говорит:
- Девушка, у Вас ноги кривые.
-Ну и что?
- Девушка, у Вас очень кривые ноги.
-Ну и что??
- Девушка, у Вас слишком кривые ноги!
-Ну и что???
-А я завтра буду трезвым!
20.08.11 19:50
@Бесенок Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по
жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента,
что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно
и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через
три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной
кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь,
увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!",
нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом
городе"
, готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и
полезно!".
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время
пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его
кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом"
в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в
кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении
тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток
вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги
из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка
помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине
бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за
умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки,
которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома
вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного
набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие
резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и
плетеную корзинку с набором посуды для пикника
20.08.11 01:39
@ksenia22 заповедь:обмани ближнего своего, иначе ближний обманет тебя и возрадуется.
20.08.11 04:22
@ksenia22 Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка,
и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование
21.08.11 21:16
@ksenia22 Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.
Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
21.08.11 21:37
21.08.11 15:34
Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево, особенно, когдa полный бaк зaлит!!!
22.08.11 00:54
Немного о маркетинге
))
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели.
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели.
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели.
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели.
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер.
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом:
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!
- Это крыша
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе:
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны: вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки, - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями:
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь): Всем парням выставляется условие: мы вместе:
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер:
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет: Но папа проплачивает банкет: Толпа народу, и все тебя хотят:
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением:
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки:
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить:
- Это захват новых рынков
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая: Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню: Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло:
- Это рынок, детка!
22.08.11 02:40
22.08.11 03:02
@ksenia22 друг решил прикольнуться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:
- милый, а что означают три полоски?
22.08.11 03:25
@ksenia22 Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет:D
22.08.11 05:28
@ksenia22 Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
22.08.11 12:32
22.08.11 15:11
@Мастер Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
22.08.11 19:52
@Бесенок Супружеская пара возвращается домой после
отпуска в тропиках. Муж залазит на жену, она
говорит: Вась, у меня там чего-то не так,
посмотри… - Да у тебя там КРАБ! Пойдем к
врачу. Врач осмотрел, говорит: - Да, у вас там
действительно КРАБ. - Что же делать??? - Есть способ, пусть муж введет член, краб уцепится
за него, так и достанем. Муж с женой
(испуганно): - Доктор, вы специалист, может,
вы попробуете, мы согласны! Доктор,
подумал, делать нечего, все-таки клятву
Гиппократа давал, помогать людям обязался… Ну ладно! Жена приготовилась. Доктор ввел.
Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел.
Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул.
Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто
жестоко тр...ть женщину. Муж: - Доктор, вы
что?. - ДА Я ЩАС УБЬЮ ЕГО НА Х*Р!!!!!!!!!!
22.08.11 20:33
@ksenia22 бабулька в суде выступает:
- захожу я в подъезд, а он её е...т
адвокат одёргивает
- свидетельница, Вы в суде, выражайтесь прилично...
- ну, вот я и говорю, захожу - вижу совокупляются..., пригляделась, а он-то её е...т
бабушки на скамеечке:
- молодёжь-то пошла, молодёжь... захожу в подъеэд, а он девчонке-то СВОИМ прям в лицо тычет..., хорошо в рот попал, а ежли б в глаз..?? на усю жись, почитай, - колека...
две подруги:
- Маш, а ты глаза мужа видела, когда оралом занимаешься..??
- ой, просто страх... вчера с соседом оральным сексом занималась, заходит муж - ВОТ ТАКИЕ глаза...
Мент разбирает случай криминальный
И жертву вопрошает между прочим:
"Скажите, а маньяк был, сексуальный?"
Она ему ответила: "...Не очень!"
Муж жене:
--Слушай,я сегодня с мужиками в стриптиз-бар после работы.Ты не против?
-- Иди,конечно.Я тебя за рога не держу.
Третий день после свадьбы. Молодая звонит маме.
- Мам, мы тут повздорили сильно..
- Бывает со всеми, доченька, вы только начинаете жить.. Ты бы.......
- (перебивая) - Мам, я не о том! Куда труп деть?
Муж пристает к жене, она не хочет. Он ей:
- Хочешь, я тебе заплачу?
- Сколько?
- 50 баксов
- Что я, дешевка какая-то?
- Ну, 300
- А где возьмешь?
- В тумбочке
- Еще чего! Не хватало семейные деньги на б...дей тратить!
привез таксист женьщину за тридевять земель, а у неё денег нет, предлагает ему натурой... время позднее, обратно ехать долго, баба поддатая..., смотрит мужик с машиной возится, он к нему:
- мужик, потрахаться хочешь..?? плати по счетчику и баба твоя...
мужик уплатил, завел бабу в кусты и делает свое дело, а тут наряд милиции... фонариком в кусты светят и младшой ехидно так:
- а чё-эт вы тут делаете..??
- да вот, жену трахаю...
- а я так не думаю!
- я тоже не думал, пока ты фонариком не посветил...
стоит барышня поздним вечером на окраине (а ехать еще дальше - глухой район) и голосут. Таксист:
- счетчик+дашь
барышня возмущенно отказывается, останавливает следующего.
- счетчик+дашь+ анал
барышня возмущенно отказывается, останавливает следующего
- плачу счетчик и дам всеми способами...
- шлюх не возим-с
приходит группа на экзамен по срвеменному русскому языку и предлагает профессору ответить всего на 1вопрос. сможет - будут сдавать без шпор, по всей строгости закона. нет - ставит всем оценки по заявкам. "Чегоо я в своем предмете не знаю? Чем рискую?" - согласился.
- скажите, господин профессор, почему хня - женского рода, а п=ц - мужского?
расписался проф в зачетках и решил отыграться на следующей группе на этих же условиях. встает девочка-ромашка:
- это же элементарно, профессор! Мне таких пятерых на ночь -..., а вотт вам одну такую - вам ..
Выдающаяся киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице "Иверия". И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и Видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.
- Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.
И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.
- Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!
- О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: "Гиви, до свидания!"
И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до свиданья!" Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:
- Уезжай! Уезжай! Надоела!!
22.08.11 20:39
22.08.11 22:14
@Бесенок Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
22.08.11 23:44
@Бесенок Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Сидит женщина на приеме у врача в г. кресле, врач (мужик) чегой-то такое там делает...Звонит телефон, врач берет одной рукой трубку, вторую оставлят там, где и была...И начинает объяснять кому-то, как найти клинику...
(В): - Значит, садитесь на 20-й автобус, выходите на остановке "Бульвар", идете пешком вперед сто метров, направо, вокруг школы...и увидите вывеску...
Кладет трубку, смотрит на тетку, а та в оргазме бьется...
(В): - Что это с Вами!?
(Ж): - Доктор, а можно еще пару раз "вокруг школы..."
Ну и ещё один из той же старой колоды...
На приёме у стоматолога. Женщина садится в кресло. Врач достаёт инструменты, просит её открыть рот. Женщина протягивает руку в направлении его ширинки и берёт его за яйца.
Изумленный взгляд врача.
- Что это с Вами?
- Доктор, ну мы же не сделаем друг-другу больно, правда?!
Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом , то она идет учиться на стоматолога.
Парень с девушкой в постели. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: " Все, застукали, говорил ей- давай в следующий раз!"
Девушка: " М-да, ну теперь-то он точно на мне женится".
Отец: " Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: " Боже мой, как она лежит- мальчику ведь неудобно!"
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно):
- Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал!!!
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку:
- Спасибо, напомнила, что я - на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить:
- :на работу, чтобы спросить, не на работе ли я:
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть - потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая:
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути: Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке.Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща: Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну:
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас:
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей: Нет, так оно вы: Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою:
23.08.11 00:12
22.08.11 21:23
@ksenia22 Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
22.08.11 23:21
@ksenia22 на одном из форумов вычитала:
"моя девушка уже в течение недели делает мне по утрам яичницу и поливает ее шоколадом, а потом когда я говорю что я это есть не буду говорит: "а че? вкусно же,яички с шоколадиком, котя ты че не ешь? мне очень нравится"
"Пошла в магазин. И сама не знаю зачем стащила полкило колбасы. Отодрала ценник и положила её к себе в сумочку, прикрыв списком покупок.
Вышла из магазина. Никто не остановил..
Теперь шарахаюсь от каждого стука-шороха. Кто-то в дверь звонил днём - перепугалась вусмерть.
Теперь боюсь ходить в тот магазин. Вдруг, камеры засекли и теперь меня поймают. Позорище!!!
А ведь хорошая работа, денег хватает, муж.. почти 30 лет мне, дуре!
И нафига мне понадобился этот кусок колбасы?!"
22.08.11 23:31
@ksenia22 вот еще:
"В моем влагалище застряла вебка...
мама пока что об этом не знает и я не хочу ей показывать!как можно ее безопасно извлечь???помогите!"
"сегодня стояла в лифте с мальчиком маленьким и я почувствовала что сильно хочу пукнуть,как только двери открылись и мне надо было выходить(мальчик живёт выше) я не сдержалась и пукунла прямо в лифт маленький мальчик начил орать что-то типо: -Ну зачем вы так тётенька,я же ещо совсем маленький... мне стало очень жаль мальчика и я крикнула в закрывшиеся двери лифта: -Прости малыш,неудержалась"
23.08.11 00:35
@ksenia22 — тонкие красные линии раскинувшись витиеватыми дорожками рассекли белую пустоту поблизости черного зрачка оставив на поверхности дьявольскую метку.
— это аллегория?
— нет. это аллергия.
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская
штаны перед урологом. – Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет. – А что тогда?
– Правда, хорошенький
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша девушка, в то время когда вы её просто е*ёте
девушки , учитесь готовить . неважно за кого вы выйдете замуж , по-любому он будет хотеть есть
23.08.11 00:36
@ksenia22 А вы знали, что, перерабатывая бумагу,мы спасём планету?
Вы и дальше можете убивать, насиловать и грабить,но не забывайте перерабатывать бумагу
23.08.11 00:37
@ksenia22 на пляже нужно всегда оставлять одну лямку купальника неснятой, чтобы
потом хвастать - я так загорела, нося на плече пулемёт в пустынях
Аравии
25.08.11 20:22
@ksenia22 Этим летом я хочу за границу. У меня традиция такая… Каждое лето хотеть за границу.
25.08.11 20:23
@ksenia22 - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
25.08.11 20:30
@ksenia22 - О боже, что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня было двое детей...
- И ты их съела?
Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего лишь 4, чтобы распрямить средний палец.
25.08.11 20:32
@ksenia22 У вас есть право хранить Молчание. Все, что вы скажите может быть использовано против вас, пока смерть не разлучит вас.
25.08.11 20:39
@ksenia22 Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз? 
- Наркоз? 
Зачем наркоз? 
Сейчас сам отключишься.
25.08.11 20:41
@Lida Женa с мужем ужинают в ресторане. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет 
.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует .
25.08.11 20:43
@Lida Пришёл мужик к врачу.
-Доктор у меня проблема , но я боюсь что вы будете смеяться?
- Да ну что вы , больной . я 40 лет работаю врачом, такого навидался что меня уже ни чего не рассмешит.
мужик снимает брюки , трусы а у него член 5 мм!!!???. Доктор ржал минуть 10. Потом говорит
- что с ним случилось?
- ОПУХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25.08.11 20:47
@Lida В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее.
Окинув взглядом переполненный, уставшими от трудового дня, людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
25.08.11 20:49
@Lida - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
25.08.11 20:52
@Lida про золотую рыбку
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Пресытившийся жизнью men, всё видевший и всё имеющий, загорает на пляже, вдруг видит в воде золотую рыбку, цап её и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
25.08.11 21:10
25.08.11 22:25
@ksenia22 Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё.
Это было самое большое ограбление банка спермы...
25.08.11 22:27
@ksenia22 Приходит как-то муж домой, а жена ему говорит:
-Дорогой, я хочу попробовать в постели чего-то нового...
муж задумался, и говорит:
-Я завтра куплю "Камасутру" и мы чего-нибудь выберем.
На следующий день возвращается муж с книгой, садится на диван, рядом садится жена, и вместе смотрят книгу, и, дойдя до последней страницы, жена ему говорит:
-Дорогой, все самые нормальные позы, только троём, давай соседа позовём?
Муж ломался, ломался, но всё же согласился. Сосед также ничего не имел против.
Вот они втроём занимаются сексом, и тут сосед вскакивает с криком:
-Да пошли вы на@уй, за@бали вы меня!!!!
Муж с женой удивлённо смотрят на него и спрашивают:
-Вчём дело??? что тебе не нравится???
Сосед:
-Уже 10-я страница, а я всё сосу!!!!
25.08.11 22:29
@ksenia22 -Пап,что у мамы между ног?
-Рай.
-А что у тебя между ног?
-Ключ от рая,сынок.
-Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
25.08.11 22:33
26.08.11 03:22
@ksenia22 встречаются два одноклассника один заикается другой спрашивает почему закаешся тот заикаясь отвечает:мы жили вдвоем с братом родители умерли рано у нас коза осталась мы маленькие были доить не умели только сиську сосать и так сосали все детство потом когда подросли однажды бабка проходит рядом с домом и говорит почем КОЗЛА продаете брат сразу повесился а я заикатся стал
27.08.11 02:14
@ksenia22 20 фраз, которые произносит каждая девушка.
1.Все мужики козлы!
2.Я не удержалась и купила.
3.Я ничего не трогала, оно само!
4.Правда,я сильно похудела?
5.ААА!!!Паук.
6.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7.Он обязательно разведется.
8.Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9.МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10.И ничего мне не будет с одной пироженки.
11.Только не в меня!!
12.Мама,ты что? Мы просто дружим.
13.Две бутылки водки, пожалуйста.
14.Ты меня любишь?
15.О чем ты думаешь?
16.Меня уговаривали поступать в театральный.
17.Разумеется,я не имитировала.
18.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19.Я не могу, я на каблуках.
20.Вам всем только этого и надо.
27.08.11 02:15
@ksenia22 - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
27.08.11 19:39
@ksenia22 Идёт мама с сыном
Мама говорит сыну - "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок - "Здрасте"
Мама - "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Е*ать мой лысый череп, кого я вижу"
27.08.11 19:41
@ksenia22 :- выходи за меня замуж.
:-хорошо, согласна! И тишина....
:-ну, ты больше ничего мне скажешь, дорогой?
:-да я и так уже, кажется, лишнего п**данул...
28.08.11 00:44
@ksenia22 В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!
28.08.11 00:45
@ksenia22 в порыве страсти:
- я не понял, ты девственница что ли?
- ой, извини, я колготки снять забыла
28.08.11 00:46
@ksenia22 - пошли с Машкой в карты играть!
- на раздевание?
- ты Машку видел? с ней только на деньги
Мужик на приеме у окулиста жалуется на плохое зрение , тот ему говорит :
-Я думаю вам надо перестать мастурбировать.
-Почему?
-Потому, что это мешает мне Вас осматривать .
28.08.11 00:48
28.08.11 00:54
@ksenia22 Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно
28.08.11 01:55
28.08.11 03:57
@ksenia22 интересные факты:
* Некий Джордж Буш специальным указом освободил себя от выполнения 750 законов США. А почему бы и нет? Своя рука — владыка.
* Компьютерная техника в среднем потребляет более 13% домашней электроэнергии. К 2020 году этот показатель прогнозируется на уровне 25%.
* Первая электростанция была запущена в 1882 году Томасом Эдисоном для освещения Манхэттена. Ее мощности хватало для питания 800 лампочек.
* В 1996 году в лотереях было выиграно 52 000 000 долларов, что составляет 36000 долларов каждую минуту, круглосуточно...
* На среднестатистическом офисном столе содержится в 400 раз больше бактерий, чем в унитазе (видимо, его очень редко вытирают от пыли)
* При проектировании дома Билла Гейтса использовался компьютер Apple Macintosh.
* Как показали исследования, наиболее продуктивный день для работы — вторник, наименее продуктивный?.. Правильно, пятница.
* Центральный офис компании Duracell построен с использованием отходов их производства.
* Бамбуковое дерево может вырастать на 1 метр за сутки.
* 31% работников в США не обедают. Я уверен, что отечественный показатель не меньше будет.
* Финский владелец компании по производству сосисок заплатил штраф около 200 000 долларов за превышение скорости на дороге вдвое. Такая большая сумма набежала потому, что в Финляндии штрафы начисляются в зависимости от уровня доходов.
* В штатах один серфер подал на другого в суд за то, что тот прокатился на «его» волне. Суд отказал в расмотрении из-за невозможности оценки ущерба от созерцания гнусного типа катающегося на чужой волне.
* В Квебеке, Канада, до сих пор действует старый закон, указывающий, что цвет маргарина должен быть отличным от цвета сливочного масла. Хороший закон.
* Если вы кушали когда-нибудь шоколад Toblerone, знайте — треугольная форма его долек защищена патентом и охраняется законом.
* Новорожденный детеныш осьминога имеет размеры меньше миллиметра.
* Крокодил может кратковременно плыть со скоростью до 15 км/час.
* Овца, утка и петух были первыми пассажирами первого воздушного шара.
* Крысы могут прожить без еды 2 недели.
* Жирность китового молока составляет более 50%.
* Во время сна дельфины «отключают» только одно полушарие мозга и закрывают один глаз.
* Если бы человек умел передвигаться с такой относительной скоростью, как и муравей, он бы смог догнать бегущую лошадь.
* Вы знаете, как называется группа сов? Оказывается, не стая, а парламент.
* Рыба иглобрюх при угрозе напивается воды, увеличивая свои размеры до такой степени, что хищник не может ее проглотить.
* Улитка может спать 3 года без перерыва.
* Китайский лидер Мао Цзедун не чистил зубы вообще, вместо этого он полоскал рот зеленым чаем.
* Название породы собак Чихуахуа произошло от названия мексиканского штата, где они появились впервые.
* Стрекоза сейчас выглядит точно так же, как и 300 миллионов лет назад, разве что значительно уменьшилась.
* Императорский пингвин может нырять до 500 метров в глубину.
* Пока вы дочитали до этого места, Земля пролетела по орбите вокруг солнца 2000 км.
* Во времена раннего феодализма в Англии в каждом графстве (shire) был управляющий (reeve) — человек, который контролировал местные порядки и правила. Кратко его называли shire reeve. Этот термин просочился в Америку, где был сокращен до sheriff.
* Слово «noon» произошло от староцерковного термина none, который означает цифру 3. В монастырях ранее действовало правило, согласно которому запрещалось принимать пищу до этого времени. Это время «отмечалось» звоном, поэтому жители городов знали, когда в монастырях приступали к трапезе. Со временем это время сместилось до 12 часов дня, а горожане так и назвали этот момент времени — «after noon», что сейчас означает «после полудня».
* В 40х годах прошлого века было принято решение изменить название популярной модели ручки Bich на Bic. Это сделали для того, чтобы американцы не называли ее «Bitch» («Сука»)
* Во времена, когда телефонная связь только появилась, в 1878 году при ответе на телефонный звонок отвечали не «Hello», a «Ahoy»
* Гостей в древней Англии не обеспечивали столовыми приборами — они пользовались своими (кинжалами и пр)
* В 18 веке во Франции посетители, которым была назначена аудиенция в королевском дворце, стояли на специально огороженном веревками месте в гостиной, когда королевская чета кушала. Веселое было мероприятие...
* Американцы тратят на кошачий корм больше денег, чем на детское питание.
* Потребление йогурта в мире возросло за последние 12 лет в четыре раза
* В Австралии самый популярный наполнитель для пиццы — яйца, в Чили — улитки и мидии, в США — колбаса
* Самый большой производитель свежей свинины в мире — Китай
* В том же Китае производится более 250 миллиардов куриных яиц в год
* В Китае есть ресторанчик Beijing Duck, в котором одновременно могут кушать 9000 человек (см фото в заголовке)
* Если бы Китай импортировал 10% потребляемого китайцами риса, цена в мире на него увеличилась бы вдвое
* Больше всего сыра потребляют во Франции, оттуда же произошло более половины всех видов сыра в мире
* Клей на марках Израильской почтовой службы является кошерным
* Больше всего лягушачьих лапок экспортируется из Японии
* Тайваньская компания (названия не нашел) начала выпускать посуду из пшеницы — теперь тарелку можно съесть вместе с супом.
* До 1796 года в США был штат с названием Франклин, сейчас он называется Теннеси
* Мавзолей Тадж Махал в Индии был построен в период с 1631 по 1634 год, его строительство обошлось в 40 миллионов рупий. В одной рупии было почти 12 грамм серебра...
* В начале 30-х годов прошлого столетия один чудак из штата Огайо по имени Аб Пикенс (Abe Pickens) предпринял попытку помирить руководителей крупных держав оригинальным образом. Он лично позвонил Бенито Муссолини (Италия), Франциско Франко (Испания), Хирохито (Япония) и Адольфу Гитлеру (Германия). Гитлер, кстати, не знал английского и перенаправил Аба к своему помощнику. Результата, как видите, эти звонки не дали, а на международную связь было потрачено было около 10 тысяч долларов.
28.08.11 17:53
@ksenia22 тебе звонит только будильник, потому что ты
заводишь только его
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч
подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная
России по футболу входит в 1 оставшийся.
28.08.11 18:50
@ksenia22 Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте!
28.08.11 21:23
@ksenia22 Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа
утром член на левую сторону лежит,
значит, можно стирать, бельё сушить,
дождя не будет. Вторая:
- А у меня эта примета наоборот
работает, если член у мужа утром на
правую сторону лежит, значит, погода
ясная будет.
Третья, в задумчивости: - Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам
стирает?!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме
этого маркера. Имея два маркера, можно
изрисовать вообще всё!
28.08.11 21:25
@ksenia22 Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать... Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы поебаться... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.
29.08.11 00:30
@ksenia22 - Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости)))
29.08.11 01:19
@ksenia22 Заведите новую тему-долго страница грузиться- а почитать и поржать хочется
21.09.11 01:07
@НАХАЛЁНОК Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика?
А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше
никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол,
пусть ищут повнимательнее.
21.09.11 01:09
@демон 52 Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел
в зоомагазин. Спрашивает у продавца:
- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит:
- Через три дня будет болтать как телеведущий.
Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и
говорит, что попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку попросторней купите.
Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова
приходит и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил! Заговорил!
- Hу и что сказал?
- Сказал: "Слушай, чмо, когда ты кормить меня будешь?"
29.08.11 01:43
21.09.11 01:22
@Sole Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?
21.09.11 01:26
@демон 52 Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой -
как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.
21.09.11 01:28
@демон 52 Анекдоты про пьяниц
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!!!"
24.08.11 18:28
@Бесенок Cосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
22.08.11 12:56
23.08.11 01:24
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.
23.08.11 16:05
Мужики приехали на охоту. Лесник не в настроении. "Че такое?". " Жена молодая. Я в лесу. Она дома. Нет контакта!" Они ему: "Придумай сигнал. Выстрел! Она услышала. Прибежала. Есть контакт!". На следующий год опять к нему на делянку. "Как дела?". "Сначало все было хорошо! Стрельнул, прибежала. Есть контакт." "А что потом?" "А потом начался охотничий сезон, мать его..."
- А у меня жена каждый день деньги просит. Утром 500 рублей, днем 500рублей, вечером 500 рублей.
- А куда она их девает?
- Не знаю. Ни разу не давал.
Один фермер в Висконсине отличался поразительным хладнокровием и флегматичностью. Через год после женитьбы он догнал свою жену на поле и совершил бурный акт любви.
Спустя три года она вновь увидела, как он мчится по полю, и обрадованно раскрыла объятия.
- Сексуальная маньячка, - недовольно проворчал он. - У нас горит конюшня.
24.08.11 13:10
А я у подружки на девичнике вот такой вот услышала:
Парень с девушкой решили пожениться, и жених ставит условия:
- Я тебя люблю, и хочу быть вместе, только у меня есть правила, по которым я привык жить:
в пятницу вечером...и до утра мы с мужиками пьём пиво в сауне, отдыхаем...это традиция и закон! И мне не важно, дела какие-то, дети дома плачут...меня не беспокоить!
в воскресенье у меня футбол! Мы тренируемся, потом вечером пьём пиво с шашлычком...и до ночи...меня в это день не беспокоить!
Жена отвечает:
- Хорошо, я всё поняла! Тогда и у меня будет одно условие:
Каждый день ровно в 21-00, есть ты дома, нет тебя дома...у меня СЕКС!
24.08.11 17:25
@kriss мало ли что услышишь на девичнике от пьяных девушек, на которых никто не обращает внимания? да и анекдот переделан наполовину ))) если анекдот про жениха и невесту, причем тут муж и жена? оба максималисты ))
Как женщины выводят на чистую воду мужиков:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: б*я!
24.08.11 18:46
24.08.11 18:46
24.08.11 19:04
@Бесенок 
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
24.08.11 19:11
@Бесенок 
Зачётно!
Может и переделанный, но я слышала первый раз
Люблю анекдоты про взаимоотношения
24.08.11 19:21
@kriss
Замкнутый круг
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи>.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: <Дорогой, я уезжаю с шефом <в командировку> на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому>.
Её муж звонит своей любовнице: <Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе>
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: <Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются>..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: <Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе>.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже>
Секретарша звонит своему мужу и говорит: <Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку>
Муж звонит любовнице: <Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку>
Любовница звонит ученику: <Занятия на этой неделе будут как обычно>
Ученик звонит дедушке: <Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию>
Дедушка звонит своей секретарше: <Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи
24.08.11 19:23
@Бесенок Мужик приходит устраиваться дегустатором на винно-коньячный завод.Документов - нет.Начальник ОК возмущается :
- Как, люди институты заканчивают, годами учатся и не могут работать, ошибаются. А вы...
- А что я? Я с закрытыми глазами любой сорт вина определяю...
Начальник ОК ведёт его к директору. Тот решает проверить. Завязывают мужику глаза, приносят пробирку. Тот делает глоток и говорит :
- Вино белое...собрано из винограда сорта****.... урожая 19** года....район сбора *****....крепость **%...сахаристость **%
Всё правильно. Приносят другую пробирку:
-Вино красное, собрано.........
Директор в шоке. Мигнул секретарше, та написяла в пробирку дают мужику...
- О-о-о; секретарша....блондинка....23 года...на третьем месяце беременна....
-ХВАТИТ!!! ПРИНИМАЕМ!!!
24.08.11 19:31
@Бесенок - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и
Взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких
ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король.
Нашего королевства.", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
24.08.11 19:48
24.08.11 20:19
@ksenia22 Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
24.08.11 20:37
25.08.11 12:10
@kriss Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
25.08.11 12:46
24.08.11 19:48
26.08.11 05:11
Самая прикольная подборка анекдотов!!!
27.08.11 19:59
В России две беды
и обе щас у власти
29.08.11 02:52
Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.
22.12.11 06:30
мысли учасников рок-группы:
Солист: я тут самый классный чувак, все от меня тащатся, у меня море молодых фанаток, ща как спою свое соло, зал просто порвет!..
Барабанщик: я тут самый центровой чувак, мои барабаны это фишка всей группы, я гвоздь программы, щас как забацаю соло на барабанах, все встанут и стоя аплодировать будут!...
Бас-гитарист: до.. рэ... до... рэ... до... рэ...
16.02.16 18:27
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
16.02.16 18:29
@alexmor85 Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
16.02.16 18:30
@alexmor85 - Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
16.02.16 18:30
@alexmor85 Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
16.02.16 18:32
@alexmor85 Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
16.02.16 18:33
@alexmor85 Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
16.02.16 18:33
@alexmor85 Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца...
16.02.16 18:34
@alexmor85 Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
16.02.16 18:34
@alexmor85 Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
16.02.16 18:35
@alexmor85 Муж:
- Дорогая, ты не права...
Жена:
- Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное, значит меня родила сука! Мама, он тебя сукой обозвал!
16.02.16 18:36
@alexmor85 Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
16.02.16 18:36
@alexmor85 - Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
16.02.16 18:37
@alexmor85 Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
16.02.16 18:38
@alexmor85 Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
20.05.16 18:08
@alexmor85 Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
01.09.17 15:31
@Tuse Идут двое друзей. Вечер. Впереди очень красивая девушка - . Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.
06.01.17 00:47
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.
06.01.17 00:48
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?
