Мужчины постоянно спрашивают.что же женщины подразумевают под понятием "настоящий мужчина".Так вот,нижеперечисленными качествами онные не обладают!!
Мужчины,если женщина отказывает вам в сексе,это совсем не значит.что она фригидна или асексуальна!Женщин,не любящих секс - очень мало!Просто ВЫ для нее не привлекательны сексуально!!!Может ,стоит попробовать измениться?...
Начните с себя.
1.Попробуйте заняться спортом.Поверте,ваша "трудовая мазоль",провисшие желеобразные мышцы и сутулая спина вряд ли прибавляет вам сексуальной привлекательности.Никто не говорит,что необходима фигура Геракла,но хоть какое то подобие пресса и более или менее подтянутые мышцы способны вызвать заинтересованнный взгляд женщины!
2.Небрежная небритость и нестриженность у вас это тоже самое,что небритые неделю женские ноги ищетина кое где ...Задумались?...Да,и торчащие из ушей и носа волосы - тоже!
3.Висящие мятые бесформенные брюки и рубашка вряд ли добавляют сексуальности вашему облику.Пробуйте хоть иногда их стирать и гладить тщательней.Да и обувь желательно чистить не раз в сезон....
4.С первых же минут знакомства предложенный секс дает женщине понять,что она проститутка.Мало кого обрадует такое сравнение.Для тех,кто на бронепоезде - и со второй тоже..
5.Даже если у вас дойдет дело до постели....Запах,конечно мощный афродизиак..Но не запах несвежего тела...Вспоминайте,что перед ЭТИМ не мешает сходить в душ...Да и не перед этим - тоже..Как минимум раз в день..
6.Ну,не суйте вы в лицо женщине сразу свое "достоинство",даже если это действительно достоинство!!
Проявите инициативу в другом - ваши ласки практически 95% женщин приведут к тому,что они ЗАХОТЯТ заниматься с вами не просто сексом,но и оральным тоже!Не знаете,как - спросите женщину,если и не скажет,то покажет точно,что и где не мешало бы сделать сначала для нее...
7.После секса вместо того,чтоб отвернувшись от женщины захрапеть,сделайте над собой усилие,обнимите ее хотя бы...Тогда,может быть,в следующий раз у нее не будет болеть голова,и она не будет уставшей...
8.Да,и еще - трудно думать о сексе,когда гнетут многочисленные проблемы.Возьмите часть проблем женщины на себя,и свое оставшееся время женщина с удовольствием посвятит вам!!!
9.Я уж промолчу про мужей,вечно жалующихся на то.какие у них жены...И холодные,и растрепы дома....На себя в зеркало хоть гляньте !!!!! Растянутые треники.вытянутые трусы.....
А порой и вовсе второго раза не захочется...Потому как смысла никакого....
Да еще много че...Добавляйте,девочки!!!!
Все это банально и давно известно...К женщине подобные правила предъявляются чуть ли не ультимативно...Почему же мужчины считают.что их должны желать и любить такими.какие они есть?!.....И не стараются приложить ни малейших усилий!!!
Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
I didnt get it. Please repeat with another words.
Its clearly now.
Кто за то, чтобы забанить Палестинца и Эмилию? 
чёрт подери
@Мастер 
А не надо всякими ужасами пугать!
Ведём себя, понимаешь, тихо-мирно, не шалим, никого не трогаем, починяем примус, а тут приходят и арестовывать пытаются.
Это твои мысли?
если да,то....Ну и экземпляры тебе попадались...
Просто жесть.Ужас.
Господи,этож надо...
Небритый,немытый,вонючий,в вытянутых трениках,с волосами из ушей и носа,сующий в лицо штучку чел.Пипец просто...Нда.
Давай общаться с нами.
Почему женщиной лучше быть, чем мужчиной!
Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
Мы лучше переносим боль.
Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
Мы первыми покидаем тонущий корабль.
Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
Мы можем делать несколько вещей одновременно.
Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.
Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.
Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).
И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!
@irisska Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
*****
Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - г....о, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
]
@irisska Переходи к нам, будешь в женском коллективе
(с небольшим мужским вкраплением в моём лице)
@palestinets Нет уж!!!
Мне пока и тут хорошо , остановилась на отметке 3 месяца...
Посмотрим что будет в 6 месяцев, возможно рассмотрю ваше предложение
@palestinets Естессно! Особенно рабочий день с 9 и до ... Плюс суббота рабочая
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
